25歳になった私へ

気がついたら25歳。20代後半の始まりだ。

私という人間が変わるわけではないけれど
大きな心の変化があったので書き留めておきたい。

20歳から5年間、
たくさんの自己啓発、心理学などの
本やブログを読み漁り、
たくさん迷い、気づき、それなりに
自分を構築してきたつもりだった。

でも何か特技がある？
何か誇れるものがある？
何か人の役に立つことがある？

と考えると、ないんです。
私が興味を持ったのは“心”だから。
でも向き合ってきたかというと、わからない。

何か新しい価値観を得たとき、
できない自分や決意が揺らぐ自分を、
罪悪感や諦めで苦しめてきた。
未来を夢見て生きていたのに、
今を大事にしていなかった。

人は、男性性と女性性という
2つの側面を持っていると言う。
内から湧き出た思いを女性性といい、
叶えてあげる行動が男性性。

自分の内なる声、本音を無視して
やりたいことがあるのに諦めていると、
それはいずれ病気や鬱になるかもしれない。
だから一生懸命、
本音や直感を大切にしようと思った。

今、私に起きたのは男性性の変容。
男性性という彼氏が変わった、
といったところでしょうか（笑）

これまでの私の男性性は、
（あぁ、やりたくないなぁ）という本音に
「いいよ、やらなくても大丈夫だよ」
（もっと寝ていたいなぁ）
「気持ちいい今の心地を大切にしよう」
（ダラダラしてちゃだめだなぁ）
「大丈夫だよ、明日からがんばろう」

と、めちゃめちゃ優しい彼氏だった（笑）
その代わりやるときはガツンと
背中を押してくれる頼もしい存在でもあった。

私という人間は一人なので、
私が私の気持ちに寄り添って、
一番の味方でいてあげた、という感じ。

それが自分を大切にすることと思っていた。

でも、やっぱりなんか変だな？
と感じるようになってきた。

私が私を信頼するということは、
もっと逆境に立たせてあげるということ
なのではないか、と。

こんな回りくどい言い方をしなくても
大体の人は自分を奮い立たせて
頑張って働いているから、
当たり前だろ、と思うだろう。

これからは、自分を信頼して、
とことん自分を追い込んでみたい。
大丈夫、死ぬわけないから。
大丈夫、鬱になったって。
大丈夫、完璧な人間にはならないから。

新しい習慣を作るってとても苦しい。
疲れたら自分に寄り添ってあげたくなる。
苦しくてもやめるな。続けろ。
苦しめ。苦しめ。とことん苦しめ。
そんなドSな男性性を
迎えることにしました（笑）
その苦しみは、成長の苦しみだから。
それを分かった上で自分を苦しめる。

罪悪感や諦めで自分を苦しめるなら、
行動を起こしてとことん苦しもう。

と言ってもまだ具体的に
何をやろうって目標はないんです。

早起きして、筋トレして、
思ったことを言って、英語を勉強して、
ダラダラしないと決めただけ。

自分の気持ちを大切にするのではなくて
やりたくなくてもやってみる。
やりたくないの正体は
“ただ怖いだけ”かもしれないから。

やりたくないと思ったとして、
じゃあ、それをやったあとはどう思う？
“やっぱりやらなきゃよかった”？
それとも
“やってみて経験できて嬉しい”？

自分が何をしたら喜ぶか、よりも、
あの人をどうしたら
喜ばせられるかな？の方が、
自分の喜びは倍、得られるのではないか。

未来を夢見るよりも、
やっぱり、今だ。今だ。今だ。

たくさんブログや本を読んで
インプットしてきたけど、
もう何も必要ない。
これからはアウトプット。
私は何を思う？
それを発信した他人は私に何を思う？

ダラダラと書いてしまったけど、
スパルタ教育の結果、
どんな30歳を迎えるかが楽しみだ。

25歳になって20代前半を振り返ると
やはり後悔が多い。
でも、その後悔がなければ、
今の私はいない。
後悔したからこその目標が今ある。

でもたくさんチャレンジしてきたよね。
人前にもたくさん立ったよね。
思い立った行動を起こしてきたよね。
一生忘れられないほどの気持ちを味わった。

なんであんなことできたんだろう？
って過去の自分に聞きたいくらい、
今の私は臆病でもある。

こんな日本人がいない環境で
旅をしているのは
日本人が怖いからでもあったりする。
今私が人前に立ったとしても、
誰も私を見てくれないだろう。
誰も協力してくれないだろう。
なんて思ったりもするのである。

でも今、力がみなぎる感覚がある。
それに追い詰められたこの環境に
身震いするほどの興奮も覚える。

職歴なし、奨学金あり。
ふっ。やるしかないだろう。
ぬくぬくボーっと過ごせると思ったら
大間違いだせ。

頑張って結果残しますから。
未来の私からのありがとうをもらうために。